à l'aube de mes vingt ans...

Salut à tous, j'en avais mare que les gens de mon entourage lise mon journal sur mon blog, je cherchais à tout prix un moyen de m'exprimer à haute voix mais en restant anonyme, ce site est parfait pour une "droguée à l'écriture" !!!
Verdict.
7 Août 2008 à 20h50
Je sentais mal que ma pote soit avec lui et eux. Je sais à quel point parfois elle peut être gourde. Et elle la été. Elle a dit à H. que je parlais tout le temps de lui. Et tous ses amis se moqué. Je l'ai parce que je me suis disputer avec l'un d'entre eux qui m'a confié ça sur ma pote. Qui n'est que l'une de mes meilleures amies à qui je me confie tout le temps. Et puis voilà, il doit penser que je suis mal et l'aime. Mais c'est pas vraiment vrai, ni totalement faix. Mais bref, je ne voulais pas qu'il sache. A force de dire à tout le monde que je m'enfou, j'ai fini par moi même y (...)
La valse des sentiments.
5 Août 2008 à 22h17
Voilà plus d'une semaine que ce "vendredi soir sur terre" est passé. Le lendemain, je lui ai envoyé un sms pour m'excuser si il m'a trouvé déplacée, je n'ai pas eu de réponse. Je ne m'en suis pas inquietée, j'ai l'impression aujourd'hui de ne plus l'avoir vue depuis un mois, je suis zen et je n'ai pas envie de l'appeler. J'étudie, je vais à gauche à droite, je bosse aussi. Et je ne vois pas le temps passer même si tout me parait loin comme si rien n'avait existé. J'attends sans attendre, je pensais que ca me manquerait que tout revienne, mais quand ça revient, même de loin, ça m'enerve. Et je (...)
Un vendredi soir sur terre.
26 Juillet 2008 à 21h39
Il était là. Moi j'étais là depuis bien trop longtemps. Trop de vodka, de mélange, d'alcool à tout rompre. Je titubais. Et tellement de joie de le voir, à en hurler. De fil en aiguille, je suis rester avec ses amis, et les miens se sont mélangés, c'était top d'être là avec eux avec Lui. Il restait souvent avec moi, moi je restais souvent avec lui. Tout était parfait. A part que je l'aimais encore plus. Que ses amis m'aiment aussi. Et que rien n'a de sens de pas être ensemble. Quand je lui dis "donne moi ton pull" il me le donne, quand je lui dis "suie moi", il me suit. On s'assied plus loin, (...)
L'H.
24 Juillet 2008 à 0h39
Il me manque. Oh vous allez me dire, ça passera. Evidemment, je continue à vivre, à étudier. Mais il me manque. C'est Lui que je veux. Il est si parfait. Gentil. Ses conversassions à ralonge me manquent. C'est comme ça. Ses yeux bleues. Hier je l'ai appelé. Il m'en a remercier. Il ne répond pas à mes sms, et j'ai peur de m'accrocher à du vent car il a été claire, et je sais que Lui, il ne reviendra pas. Lui c'est le genre de mec qui ne revient pas. Je sais, je le sens, il ne reviendra pas. Au téléphone, il me parle, je ne me fais pas de film, je veux être son amie, je veux l'écouter, c'est si (...)
H. is gone.
20 Juillet 2008 à 18h06
Ca a été le bordel international. Mais il m'a prouvé comme il était parfait. Rumeur qui m'ont fait l'envoyé s'faire foutre. Et lui qui m'appel pour m'expliquer pendant une heure. On s'est vu hier. Soirée à deux, avec des potes de temps en temps. Juste papoter comme on a l'habitude de faire. Trop contente de finir contre lui. Je m'allonge. Me déshabille. Et il me dit "Non, j'ai pris ma décision, on reste amis." Mon coeur s'est fendu. J'étais là, en culotte, il me regardait à peine. Je savais. Je le sentais. J'ai voulu de lui une dernière fois. Il n'a pas voulu. On s'est serré, dis ce qu'on (...)
Panique(Pas) !
18 Juillet 2008 à 0h27
Un mec qui a couché avec vous et qui vous ne rappel pas. C'est le pire. Je sais pourtant, qu'entre nous, rien n'est pareil. Que c'est un mec bien. Très bien. Surement trop bien. Trop bien pour oser me dire qu'il ne veut plus. Et si il veut du temps, ce qu'il ne sait pas, c'est que ne pas rappeler une fille avec qui on a couché pour la première fois c'est pire que la tromper. Je ne suis pas triste, ni angouassée. Car je sais qu'il va le faire et que ça ira. Et rien que de dire ça, je coromps l'avenir. Car ca me porte la poasse d'y croire si fort. Ce soir il est avec ses amis, en boite. Peut (...)
Bruxelles by night.
16 Juillet 2008 à 20h14
J'avoue que comme premier rancard après son retour. Bruxelles était loin d'être la ville la mieux choisie. La ville de Victor. Du Victor un peu partout. Mais dans ma tête. H. est devant moi après tout ce petit temps. Ce coup de file et le reste. Mais il me fait attrocement mal. Il a envoyé un texto à son Ex avec mon téléphone, parce qu'elle lui a envoyé des sms pour lui annoncer que son meilleur amis à Elle est mort. Et c'est mon gsm qui a servit de transmission, et je l'ai découvert attrocement. Je l'ai mal pris. Le coup de fil d'elle pendant une heure. Je l'ai mal pris aussi. Mais je me (...)
Ca y est.
14 Juillet 2008 à 21h40
H. m'a appelé. Bon j'avoue, j'avais appelé avant. Mais il m'a rappelé. 26 minutes. Je ne sais pas quoi penser. Je ne sais plus ce que je veux. Tout d'un coup j'ai detecté dans sa voix une immaturité, un espèce de jeu, ou une barrière entre nous. J'me sens bizarre. Il m'a parlé de ses vacances, plus comme si il racontait ça à un pote, ou qu'il me devait quelque chose. Le "les filles à poils" m'a choqué, je suis pas son amis. Enfin des trucs un peu immature. J'ai pas l'habitude. Puis il faisait style qu'il mène une vie de fou, qu'il va partir une semaine à Bruxelles, qu'il aura un cote, mais (...)
J+3.
14 Juillet 2008 à 15h45
Encore aucune nouvelle de H. J'ai pourtant essayer de l'appeler, une fois. Mais rien. Pas de réponse, et pas de rappel. Rien. En attendant Victor me frotte les manches, s'excuse, me caresse dans le sens du poil, et ça marche. Il regrette, a tout gaché, à souffert de la situation, et a réfléchis, ne recommencera plus. Belle parole ou pas. Je fonds devant ses excuses. Et je dis oui, moi aussi j'ai envie de nous encore. Vu que je prends la vie comme elle vient, si elle vient dans ce sens là, qu'elle vienne. Tant pis pour H., tant pis pour cette jolie histoire d'amour, elle lui filerat sous le (...)
Il est revenu à moitié.
13 Juillet 2008 à 16h16
Hier, dix huit heure. Marie une amie clignotte. Elle dit "ils sont de retour je les aie appelé." Ils venaient d'arriver, ils bougent au soir tous ensemble, mais moi jsuis coinçée chez moi parce que mes amis se sont incrustés avec des bouteilles d'alcool alors que je rêvais d'une soirée pépère devant "on est pas couché". Que j'étais stressée à bloc, et que cette phrase qui me met devant le fait accomplit me rend extrement nerveuse et irritable. Un peu plus tard dans la soirée, je contacte Marie pour savoir où elle est avec qui et ke pass. Et elle est Là bas, en ville, mais H. dort chez lui, (...)
Quand est-ce qu'il revient ?
11 Juillet 2008 à 15h22
Demain. J-1. Plus que un dodo. Un putain de dodo. Un seul. Je les aie compté, tellement, décompté, rajouté, additionné, divisé. Les dodos depuis notre dodo à deux. Déjà 15 jours. C'est si long et si court à la fois. Comme ma joie qui est triste à la fois. Il revient demain. Je devrais être exitée comme une puce, mais mon coeur abimé ne me l'autorize pas. Je comble le vide de l'attente. Je stress à n'en plus pouvoir respirer. J'ai peur d'attendre ses nouvelles. Mon dieu comme j'ai peur. Car j'ai tellement envie de le voir, tellement, tellement, tellement.... Je ne sais pas quand il revient (...)
J-7
6 Juillet 2008 à 2h07
Je compte les jours comme une gamine. Et en les comptant un par un j'ai appris à vivre. Est-ce l'amour qui me rend aussi bien avec les autres, qui me donne envie de faire autant de choses ? Je ne sais pas, mais j'en ai la vague impression... Cette semaine, j'ai vécu comme jamais. Je ne parle pas de vivre dans un délabrement de réclamation de jeunesse : Alcool sorties, ... Je parle de se sentir vivante à chaque choses faite par plaisir. Spectacle de théâtre, restau entre copines, petits trips de deux jours quelques part, spectacle de danse, promenade en ville, matage de télé... (...)
Ecrire une histoire d'A.
28 Juin 2008 à 15h37
Une histoire d'A. est entrain de naître dans ma vie. Pas n'importe laquelle. Une vraie. Avec des vraies sentiments. Jeudi. Le jour que j'attendais impatiement est arrivé. J'ai eu effectivement 3 examens en plus de ce que je ne m'y attendais. En pleure, je marchais dans la rue, lorsque j'ai croisé H. Je l'ai nié, pcq j'étais gêner et en pleure, en crise de pleure entouré de ma mère et de mon frère. Il m'observait de loin, ça me faisait encore plus de mal, de le laisser là. Dans le vide, alors qu'il m'observait. Quand je me suis calmée, j'y suis allée, pour lui dire bonjour, je lui ai (...)
Un été sans.
25 Juin 2008 à 13h35
Je viens d'apprendre que Lucas part deux mois. Alors que j'ai bossé loin de lui cette année, dans l'espoire de le revoir cet été, dans notre Lieu. Chaque weekend, que peut être, naivement, secrètement on se sourirait de nouveau, qu'avec l'eau sous les ponds, les mois éloignés, mon visage qui a prit un peu de l'âge, mon coeur des claques, on se regarderait de nouveau. Comme si on pouvait repartir à zéro. Et voilà, il part dans quinze jours, tout l'été. J'ai appris ça par hasard. Un drole d'hasard. Surement mieux comme ça. Pourtant, voilà, je pleure de desespoire, et je n'arrive pas à (...)
H. ou une hache.
21 Juin 2008 à 22h41
Oh il me manque. C'est bête à dire, je sais. Je le connais à peine. Mais ca fait deux weekends qu'on s'est vu. Ca fait long. Trop long. Bon j'ai répéter encore jusqu'à plus soif. J'apprends que demain je dois garder la salle pendant 3 heures. Que faire ? H. à mes côtés, ça serait nickel. Une pause avec lui. C'est sans doute egoïste. J'ai envoyé un sms. Pour savoir ce qu'il faisait vers seize heures. Je suis sûre qu'il n'a plus de crédit ! Car hier il m'a demandé comment j'allais, et quand j'ai rép en lui demandant lui comment il allait, je n'ai plus eu de réponses. Je veux dire, (...)
Mais lui c'est différent, il est née sur l'Océan...
21 Juin 2008 à 13h30
...C'est un grand capitaine ! Je suis allée fêter ma fin des exams. Dans l'espoir de Le croiser. Mais trop de monde. Une chance sur cinquante que je le croise. Et j'aurais été deguoutée d'être Là. Et que lui aussi soit Là. Et qu'on se croise pas. J'ai préféré lui envoyer un sms. Et j'ai bien fais. Il n'y est pas qu'il me répond, il est dans une autre ville. Je lui répond que c'est con avec un petit clein d'oeil. Un sms qui n'attendait pas de réponse. Mais une heure plus tard, il m'explique ce qu'il fait là bas, alors que je ne lui aie rien demandé, et me demande comment je vais. Ca (...)
Let it be.
20 Juin 2008 à 1h36
J'ai repeté jusqu'à plus soif. Toute la soirée. Ne pas penser à "ça". Mais "ça" raisonne en moi. Je me repete son prénom à mi voix. Je me dis et répète que je ne peux pas, je ne dois pas, je n'ai pas le droit de me rendre malade pour quelqu'un que je connais depuis trois semaines, et que je n'ai même pas embrassé. Mais en moi le temps ne compte pas. Je ne veux pas être déçue encore une fois. Douter de moi. D'eux. De lui. De tout. Je suis là, et malgré "ça" je suis bien. Je dis qu'il ne viendra pas me voir. Je n'ai plus ou pas vraiment d'espoire. Je lui ai laisser un message vocale auquel il (...)
Fou moi en l'air.
19 Juin 2008 à 18h04
Texte : Je suis toute exitée à la fin de mon dernier exam réussit. J'ai perdu des points tellement je tenais pas en place. Ma pote est avec H. Avec leur amis. Et je vais les rejoindre dans 30 minutes. Il pleut et je dois être horrible, je suis habillée en noir et blanc. Ma copine traine, je lui parle d'H. par ci, H. par là, Et tu verras H. est tellement. Et puis aussi si. Et j'arrive, le coeur battant. Bonjour Caroline. Bonjour toi. Bonjour eux... Bonjour. Et H. ? H.pas aux toilettes. H. pas au billard. H. pas au jeu. Pas au bar. Caroline. H. ? Il est où bordel de (...)
Non ne pars pas, je t'en supplie.
17 Juin 2008 à 2h09
Pas lui. Pas comme ça. Je m'ettoufe dans mes pleures. Il ne veut pas de moi, de nous. J'ai été trop vite. Il n'est pas prêt. Moi je le suis trop. Il veut s'amuser. Je meurs de peine. Je me sentais vivre. J'ai réussis tous mes examens. En pensant à ses mots. En recevant ses encouragements. Et il me dit ça ce soir. Qu'il veut qu'on se voit pour se connaitre. Mais qu'il n'est pas prêt. Je ne crois plus en ça. Je sais que ça signifique. "Tu es tellement bizarre." C'était la premiere relation concrète. Le premier garçon à être aussi présent réellement. Quelle conne. J'ai fini par lui dire (...)
j-6
13 Juin 2008 à 12h02
Encore six jours avant les Grandes? vacances. J'ai hâte. Jeudi prochain on va surement aller en ville. Peut être même je serais avec H., demain on se voit si on a bien bossé de la journée. Il va tout faire pour. Il s'est excusé pour les sms, il n'avait pas d'argent, et il étudie. Il s'est justifier. Il a encore envie de me revoir. Evidemment. J'avoue que je suis complètement en panique. Suis totalement déjà accros à tout ça. Ca me perdra. Il faut vraiment que je me calme. Hier j'ai tenu jusque 23h avant de lui envoyé un sms. Si déçue qu'il ne l'ai pas fais avant. Maintenant il a de (...)