à l'aube de mes vingt ans...

retour à la triste réalité...

Jeudi 24 Mai 2007 à 15h16

J'ai quoi en moin moi pour jamais garder un mec ??? Allez dite le...

Voilà il se connecte, il me parle, il préfère être claire avec moi, il a pas de sentiments...Lui, pas de sentiment pour moi ? Et moi qui pensais que c'était le contraire, j'étais prête à lui dire moi que j'avais pas sentiments, mais il me lâche ça alors que je m'y attendais pas...Et ça fait mal, croyez moi, ce ptit crétin, sans interet, sans conversation, me dit à moi qu'il a pas de sentiment... Alors c'est fini ? Fini ? Ca vien à peine de commencer ? je comptais lui parler de "nous", mettre les points sur les i, faire avancer notre relation, malgré que j'avais que de yeux pour lucas et que je le trompais par la penser avec théo, je voulais que ça marche...qu'on 's'dise "ah ça y est elle a un mec", c'est pas de le perdre "lui" qui va me manquer, c'est d'avoir enfin reussi a avoir un mec au bout de deux ans... Quelle horreur, j'ai le coeur qui crie, jme met à pleurer, ma mère me dit que c'est rien, que c'est pas grâve, mais ca avait tellement d'importance "personnellement" pour moi, je me sentais stable, je venais d'avoir 20 ans et j'avais un amoureux...le pire c'est que malgré que mes sentiments n'y était pas, j'étais vraiment bien dans ses bras, il était si doux, plus personne ne l'avait jamais été de cet manière... et ben je dois avoir un truc qui cloche, pas nette, j'me sens nul, jme suis jamais sentie aussi nul...hier jpleurais dans mon lit sans raison, et là j'en ai une pour déprimée, une bien vraie... j'métais preparer ce matin avant de me lever, jme suis agripée à ma chaise lorsqu'il s'est mit à me parler... mais jpensais pas que mon amour propre en prendrait autant dans la gueule...j'pige pas, jpensais vraiment qu'il m'aimait bien, à la manière dont il mprennai dans ses bras, dont il s'endormait contre moi... encore une danse de corps dans le vent, jcrois qu'un jour mon corps va se venger de tout ce que je lui inflige... j'dois vraiment être nul, pourtant là j'avais essayer de me comporter normalement, j'ai pas été collante, il la dit que j'étais une fille "très gentille", pfff... ca a meme pas duré un moi, et j'en ai pris des trains, des fausses joies encore, je suis trop déguoutée encore une fois douce belle ilusions... je dois parler a Théo, jcomptais lui dire que j'allais le larguais, bhen là c'est fait, mais lui vaudra t il encore de moi ? je ne sais même pas moi même ce que je veux, c'est peut être la fois de trop, j'ai trop peur, même le plus gentil du monde ne veut pas de moi...A quoi bon ? me taper Paris pour qu'après trois semaine il me dise la même chose... peut être lucas c'est l'homme de ma vie...voilà pour pas souffrir je vais penser à Lucas, lucas, lucas, lucas...j'ai plus envie...jpensais que cette année c'était la mienne, bonjour et aurevoire joie !!! Pas de sentiment, attend la vie c'est pas un conte de fée, c'est normal qu'après trois semaine il aie po de sentiment, moi non plsu j'en ai pas...j'aurais préféré qu'il me dise qu'il est pas près à s'enguager, ou qu'il arrive pas à oublier son ex, que ce genre d'excuse... compassion, compassion, parce que c'est quoi la vrai raison, c'est que j'suis pas assez bien, pas assez belle, pas assez...je sais pas moi ! je suis pas assez quelque chose c'est tout ! je dois pas rester là à cogiter, tout le monde me le dit, y'a personne chez moi et je pète un cable, j'ai les paupières lourdes, mais imposssible de dormir avec ce soleil, j'aurais préféré qu'il pleuve... "t'enmene la pluie avec toi quand tu viens" il m'a dit la semaine passée, regardez le soleil aujourd'hui quand je me bare...C'est nul, j'ai envie de rien, les ptits projets de ce we aux oubliettes... maintenant je vais discuter avec Théo, et on verra, mais je suis tellement deg là, même si j'allais le larguer les jours qui allaient suivre... enfin surement... c'est mieux de larguer que de se faire larguer..quelle honte ! doit bien avoir un mode en emploie de la journée parfaite quand on se fait larguer comme une pauvre merde non ? je dois faire quoi ? y'a rien à faire, j'ai envie de rien, j'suis raplaplapla, mais je veux que ça me passe, aucun courrage de rien, déjà d'habitude c'est pas l'euphorie qui m'étouffe mais là...je vais aller taper la discut avec mon frère, lui dire que je msuis fais larguer, il va bien rire...il se moquait déjà que j'avais pas de nouvelles depuis cinq jours !