à l'aube de mes vingt ans...
21 ans et un jour.
Vendredi 9 Mai 2008 à 15h16
Hier comme prévus, j'ai eu 21 ans. Mes amis sont tous venu à ma petite soirée. Ils m'ont offert un bouquin qui fait super ultra célibataire déprimée. Et ça m'a trop touché. Ils me connaissent vraiment bien finalement. On a bien rigolé, meme si c'était court, ça fut bon. J'en oublier même que Victor ne m'avait pas souhaiter joyeux anniversaire alors que tout le monde absolument tout le monde l'avait fait. Bref, je me suis connectée vite fait sur msn pendant la soirée. Et il était là. L'euphorie faisant. J'ai été lui dire merci de ne pas m'avoir souhaiter mon anniversaire. Il la dit et s'est excusé, a prétendu qu'il oubliait les anniversaires de tout le monde, alors que moi dans le genre pas discrète j'hurle bien sur tout les toits que c'est MON jour, c'est donc impossible qu'il l'oublie. Bref, il a surement fait ça pour me mettre les nerfs. Comme rajouter une amie à moi encore une fois dans ses amis et lui envoyer un mail privé, encore une fois pour que je réagisse. Mais je n'ai pas réagis, car je trouve cela ridicule, je ne sais absolument pas à quoi il joue. J'ai la nette impression qu'il essaie d'attiser ma haine et ma jalousie pour que je l'agresse. C'est un test. Il me test. Ca peut être que ça. Ou alors dans le genre con il est pire que con. Moi je n'ai pas envie de me prendre la tête, et encore moins la lui prendre sur internet. J'attendrais de le voir.
On doit se voir ce soir. Il a promit qu'il me dirait quoi. Il m'a promit qu'il n'oublierait pas. Promis, il a dit. Promis. J'oublie pas. Il a ajouté. Mais j'y crois pas. Je crois plus du tout en ce qu'il dit. Même en ses silences je crois plus. C'est un courant d'air. Qui ne me fait ni chaud ni froid. Il fait tout pour m'enerver. Et moi je tombe dans le panneau. Je repousse l'échéance du moment où je lui dirais d'aller se faire foutre. Alors que je ne sais même pas ce qui me donne encore envie de le voir. Peut être cette incompréhension. Je n'arrive pas à le cerner. Mais j'y arrive pas du tout. Je ne connais pas ce type. Je ne sais pas dire si c'est un faux gentil, un faux connard, si il a peur, si il a froid, si il a faim. J'en sais rien. Je ne le comprend pas. Je ne le comprend plus. Hier soir après ma brève apparution sur msn. Il revient aux allentours d'une heure du mat me demander si je dors. Et je me sens de nouveau le bouche trou, la seule meuf connectée à cette heure aussi tardive. On parle jamais, on parle pas, il a aucune conversation. Jamais. Et là il vient, me demande si je dors. Non je dors pas et toi ? Il dit qu'il y arrive pas. Peut être il s'en veut. Oh j'espère tellement qu'il s'en veut quoi. Même un peu. Parce que moi je lui en veux. Pourquoi les mecs qu'on veut ne nous souhaite jamais joyeux anniversaire, ils y pensent, biensure qu'ils y pensent, ils le savent. C'est une stratégie. C'est certain. Je suis froide, je peux pas être chaude sur commande. Je suis pas un plat à réchauffé. Merde quoi zut. Il me dit qu'il va y aller vu que je ne lui parle pas. Un semblant de chantage. Je n'ai rien à lui dire, je ne sais jamais quoi lui dire de toute façon, faire attention à chaque mot que je dis quand je lui parle, c'est pas une relation, c'est de la connerie. C'est pas bien même. Nous, c'est de la merde en fait. Je sais même pas pourquoi on doit encore se voir, vu qu'on a strictement rien à se dire, il est ennuyeux en vérité. Mais je veux le voir. Alors je lui dis, demain n'oublie pas. Il dit non je n'oublierais pas. Je te le promet. Bisous. Bonne nuit, ne râle pas. Je ne râle pas. Je suis vider. tout ce qu'il a gagné c'est de baisser dans mon estime, je ne sais même plus si j'ai encore envie de le voir ou pas. Je ne sais vraiment pas si ça en vaut la peine, si il y aura un jour une évolution, si je vais pas finir par devenir complètement barge à la longue. Mais j'ai envie de le voir, de lui demander c'est quoi son putain de problème, pourquoi il ment, pourquoi il triche, pourquoi il parle jamais, pourquoi il fait semblant, pourquoi il drague, pourquoi pourquoi pourquoi ! Parce qu'il doit bien y avoir une raison au fond. C'est pas possible, il était pas comme ça avant. J'ai du faire mille trucs de travers, ouai ok, je l'admet, mais quoi, il me punit ? Il me test ? Il tient à moi ? Qu'est ce qu'il cherche ? Je suis une parmi tant d'autre ou c'est juste moi. Je comprend pas.
Aujourd'hui, le jour j, 15h15, et aucune nouvelle. J'en aurais pas. Je le sais, je le sens. Je prépare déjà mon esprit à ne Surtout Pas réagir. A rester zen. Et à l'envoyer chier quand il reviendra, si il revient avant moi. C'est tellement pas possible pour moi de promettre quelque chose qu'on ne tiendra pas. Il se fou de moi. Et je veux pas l'admettre. Pour lui, on se verra pas, et pas besoin de me prévenir, comme d'habitude, je m'en rendrais compte par moi même. Et moi j'attend. Comme une conne. Et même si je me dis que j'attend pas, j'attend quand même. Ca ne me rend pas dingue, je suis dans le floue. Il fait bon, il attend de voir si y a pas un truc plus interessant à faire que de passer sa soirée nus dans son salon avec une meuf complètement bête de l'attendre. Je me fais même pas désirer. Même si hier il a senti que j'étais froide, et même si je sais que si je le vois, je le serais aussi. Il faut que je sache, qu'il me dise. Qu'il m'explique. Mais finalement, est-ce que ça en vaut la peine ?
J'irais au théâtre dans trois heure à peine, j'aurais le coeur lourd d'avoir attendu, de pas avoir su bosser, demain matin je me reveillerais la tête dans le cul d'une angine qui ne passe pas, et j'irais repeter toute la journée en me disant que ce matin j'aurais pu me reveiller dans ses bras. Mais qu'il m'a encore une fois déçu. Lui il sera avec ses potes, tout le weekend, pensera pas à moi. Puis reviendra, sans même s'excuser, comme si c'était normal. On est pas ensemble, nos rendez vous ne sont pas si formels pour lui, ca doit être ça. Mais ne pas dire qu'on promet si on ne tient pas ses promesses. Je l'ai pas pris au sérieux hier, j'ai dis "ouai ouai ouai c'est ça à demain hein". Il a dit "j'oublie pas!!!". Il a oublié. Non même pas, il fait exprés, si c'est non il dira rien, si c'est oui il le dira trop tard. Mare, mare de ce con, de courant d'air. Mais tout le monde sourit quand je dis que "cette fois je l'envoie chier", j'attendrais de voir...
21h.
Je suis devant mon ordinateur. J'ai été "répétée" et aie regardé par la fenêtre toute l'heure en attendant que ça passe. Et ca passait pas. Il s'est connecté juste avant que je parte, juste quand je devais couper l'ordi, juste quand la sonette dans le couloir à retentit. J'avais la haine qu'il ne dise rien, absolument rien, pas un mot. Mais pourquoi il me fait ça, à moi ? Qu'est ce que je lui ai fais pour qu'il me prenne autant pour une conne ? Je comprend pas pourquoi ça a tant changé, comme j'ai pu devenir si insignifiante qu'il ne dénie même pas me prévenir qu'on se verra pas, tant pis une prochaine fois. Je suis quedal. Une merde. Un contact msn juste. C'est exactement ça. Maman a dit qu'elle veut pas supporter mes crises. J'ai manger, c'était bon, mais je pensais trop à LA où je devrais être. Dans son salon, à le regarder manger, parce que moi j'aurais pas osé manger devant lui, et puis j'aurais rigolé nerveusement, je lui aurais laché quelques reproches par ci par là, qu'il aurait dévié par un truc drôle auquel j'aurais éclaté de rire. On aurait fini par faire l'amour et j'aurais finis par être "bien" et à ne penser à "rien". Mais en fait, ça serait surement pas passé comme ça. Il a un blocage, il sait pas si il veut me revoir, dès qu'on doit se voir, il fuit. Mais pourquoi ? Pour qui ? Je ne lui ferais pas de mal, jamais. Je suis pas une de ce genre là. Je veux même pas lui prendre la tête, y'a pas plus consciliante. "Non je m'enfou pas, j'ai juste peur que ça s'emballe, on en a parlé.". Mais voilà, il s'enfou, et moi je ne peux rien faire, rien dire. J'avais établis un plan en revenant du théâtre, une phrase à lui dire, légère et signifiante, pas un truc lourd pleins de haine qui pourrait lui faire penser "qu'il me doit quelque chose", mais il est pas là. Il a du retourner chez lui, dans sa famille, parce que demain il ne reste pas dans son appart, et donc on ne peut pas se voir. Et encore je pèse le mot "pouvoir", quand on veut on peut. Moi j'aurais annulé par repet pour le voir, je serais arriver deux heures en retard demain matin pour flâner avec lui dans le lit, pourquoi lui il fait aucune conscession. On a quand même besoin de savoir où on est, où on va. On peu pas rester planté là, se dire à quel point on a envie de se toucher, de se sentir, de voir ce ça donne et ne jamais se voir, et repousser l'échéance. Je comprend pas. J'arrive vraiment pas à comprendre.
Lucas est toujours en Italie. Je me demande quand il va rentrer. La boite que ses amis allait ouvrir et là où il allait mixer parfois, a été fermer dès le premier jour d'ouverture. C'est triste pour lui. Mais je suis quand même contente. Parce que pour une fois celui qui sera déçu ça sera lui, même si "Mon Dieu", je ne lui souhaite aucun sentiment négatif, mais c'est plutôt à sa bande de copain con que je souhaitais du malheur. C'est méchant, je suis pas comme ça. Mais ces gens là, c'est un peu leur faute si lui et mon on en est là. Exactement nulle part. Ca evitera qu'il crée encore plus de lien avec ces enfoirés. A trente et un an, il serait temps qu'il change un peu cette vie et qu'il ouvre les yeux. Si ces gens ne me cachaient pas derrière des rumeurs, des bétises, des préjugés, il me verrait, oh oui il me verrait. Mais ça n'en vaut plus la peine. Je suis triste. Triste pour Victor, Triste pour Lucas. Et triste qu'aucun mec ne me fasse de l'effet. triste que j'arrive pas à avancer dans mon boulot tellement j'ai envie de "respirer", le temps d'une soirée, blottie contre quelqu'un, juste ça. Mais ça n'arrivera pas, en tout cas pas sans rancoeur. Cela vaut peut être plus la peine...
