à l'aube de mes vingt ans...
J-7
Dimanche 6 Juillet 2008 à 2h07
Je compte les jours comme une gamine. Et en les comptant un par un j'ai appris à vivre. Est-ce l'amour qui me rend aussi bien avec les autres, qui me donne envie de faire autant de choses ? Je ne sais pas, mais j'en ai la vague impression...
Cette semaine, j'ai vécu comme jamais. Je ne parle pas de vivre dans un délabrement de réclamation de jeunesse : Alcool sorties, ... Je parle de se sentir vivante à chaque choses faite par plaisir. Spectacle de théâtre, restau entre copines, petits trips de deux jours quelques part, spectacle de danse, promenade en ville, matage de télé... C'est peut être banal pour le monde. Mais pour moi c'est loin d'être évident. Je n'ai plus vécu comme ça depuis mes quatorze ans. Depuis que j'ai anéanti ma vie en me hurtant à l'amour pendant trois ans avec quelqu'un qui était mon opposé, et depuis que je me cherche après son départ trop tard.
Je ne sais pas si c'est la pensée de H. qui me rend si heureuse. J'ai l'impression qu'il y contribue mais que c'est différent. J'espère tellement que son "eventuel" départ à son retour de vacances ne me rendent pas aussi mal qu'avant. oui, je suis pessimiste, oui j'ai peur, désolé, c'est comme ça, la vie m'a donné trop de mauvaise surprise, je reste sur la défensive. Mais j'ai tellement envie d'y croire, tellement, tellement...
Parce que même si je me retrouve, même si je trouve une vie digne de ce nom, chaque nouvelle chose confirme à quel point j'ai envie qu'il y fasse partie. C'est comme si j'avais une vie entière à lui raconter, et comme si je l'avais toujours connu mais qu'on s'était perdu de vue. C'est différent, pcq on parle comme si on s'était plus parlé depuis plusieurs années. On oublie de s'embrasser. Tellement on parle. On n'oublie le nombre de pas, de km à marcher. Le froid, la pluie, la chaleur aussi, les heures. Puis je voudrais qu'il fasse partie de tout ça. De ma joie d'avoir été prise pour rejouer en septembre dans un gros trucs. De voir mes yeux qui brillent devant un spectacle ou l'autre. Parce que lui et moi on se comprends, on aime les mêmes choses...
J'espère que ses vacances l'ont fait réfléchir dans un sesn positif. Si vous saviez comme j'ai peur. Mais je serais forte si il m'abandonne. C'est que ce n'était pas celui que je pensais et puis c'est tout. Mais croyez moi si c'est celui que je pense, ça risque d'être une putain d'histoire d'amour...
Je voudrais reconstruire le monde avec lui. Oublier le reste. L'enmener en voyage. En musique, en théâtre (notre passion commune), en concert, en danse. Je veux voir milles et une choses avec lui à mes côtés. Si il m'aime un jour, si je l'aime un jour, je me servirais de tout ce que j'ai appris dans ma vie pour qu'on soit HEUREUX. C'est bête de dire tout ça, en si peu de temps, c'est ce que vous vous dites, je le sais. Mais je m'enfou, parce que H. même si il s'en va, croyez moi ou non, ca a été un déclique pour moi pour un tas de chose. Car personne n'avait autant porté d'attention envers moi que lui. J'essaie de ne pas trop imaginer son retour, comment ca va se passer, si il va m'appeler, si il va m'envoyer chier, si si si ... parce que je ne sais pas. je ne sais absolument pas. je n'espère pas à mort, j'attends de voir en m'attendant au pire, même si j'espère le meilleur. La nuit juste avant son départ été magique, si il n'a pas changé d'avis, je sais déjà que je vais lui faire revivre ça en dix milles fois mieux, une nuit qu'il n'oubliera jamais. Pleins de tendresse, de chaleur, d'amour. J'ai envie et peur d'être à dans sept jours, j'attends de ses nouvelles ce jour là comme les resultats d'un examen.
Peu importe qui se cache derrière H. J'en garderais un souvenirs impérissable. Je lui souhaite du bonheurs. Avec ou sans moi. Si c'est avec moi, je serais la plus heureuse. Si c'est sans moi, j'aurais au moins appris à revivre. J'espère juste que "cette joie" presque inconnue de moi me reste. Que je ne souffrirais pas trop. Cette fois, je le mérite. Les choses doivent être différente, comme je suis différente.
